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北大留美硕士万字控诉长文 你是否担心孩子有一天会和你反目?

日前,成都商报刊发了独家报道《北大留美硕士万字长文 控诉父母“控制与伤害”》《父母不解儿为何决裂 望儿回归重建亲密关系》,80后北大高材生王猛(化名),曾是地级市高考理科状元,还是美国排名前50大学的研究生,却从10多年前开始不再回家过年,6年前与父母决裂。近日,他写下万字长文,控诉父母在其成长历程对他充满“控制”的爱。而他的父母,昔日的50后大学生,面对儿子的远离与决裂,却不知道为什么……



北大留美硕士万字控诉长文 你是否担心孩子有一天会和你反目?

报道刊发后,引发了网友大讨论,成都商报及时梳理了网友评论和质疑焦点,邀请国内多名心理学、社会学以及家庭教育方面的专家学者,共谈父母教育,会诊让这个家庭走向决裂的儿子口中的“过度关爱”,力促双方和解。


话说到一半,王父的声音突然变小了,眼泪滚滚而出。再次面对成都商报记者,在谈论儿子王猛(化名)的过往时,他没能控制住情绪。


他说,当初儿子寄回心理诊断报告后,他“不以为然”的回信并非对儿子的忽视,儿子在外地,他鞭长莫及,“只能乞求苍天还我儿子一个健康的心灵。”甚至在儿子选择决裂时,他也只要儿子觉得好,就行。


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他反思在教育儿子的问题上,“过于乐观和自信”,认为很多事情在多年后都会过去,忽略了儿子的“不一样”。他也困惑,在“过于关爱”和“放手”之间到底该如何平衡呢?


感受


担心儿子其他交际圈受到影响


1月29日晚,下班回家的王父直到第二天凌晨1时许才睡去。他一页页浏览着网络上网友们关于王猛报道的留言,希望了解儿子的“控诉”在网友心中的看法。网友会说什么,他心里早有预判,“理性的,感性的,说他有问题的,说父母有问题,或者表达自己也有类似经历的……”


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其实,白天上班的时候,单位一个年轻同事就曾在他面前讨论儿子的新闻——北大的留美研究生,12年春节都不回家,还拉黑了父母,这有些不像话了,不管怎么说,父母为你付出了这么多啊。听了同事的话,他并未多言。


回到家后,王母也开始说起这件事,因为家里亲戚给自己转来了报道的链接,她觉得这让她很没有脸面。她有些搞不懂儿子到底是要干嘛。王父在一旁安慰,“有啥呢,豁达一些,何必在意这些。”


看了网友的评论,王父也有自己的感受。“一是要表达感谢,感谢网友们的关注,让这件家事有了社会讨论意义,当然包括网友对我们关系的关心。”他说,“也有感动,比如网友提到的,父母要站在孩子的角度去考虑问题,不是说替孩子把什么事都办了后他就会感激你,过头了就会适得其反,只是自己盲目自信了。”


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他也有担心。王父认为,儿子性格里带着偏执,情绪也容易在起伏中发生变化,除了父母这里,他担心儿子在其他圈子中的交际也受到影响。


落泪


乞求苍天还儿子一个健康心灵


王猛和成都商报记者联系时,极少用打电话或者微信的方式,他优先选择是通过发邮件,哪怕只是发一张图片。王父说,他们从小教育王猛的方式没有打骂,而是当年很流行的一个方式:“谈话”。只要王猛犯了错,他就会告诉儿子,晚上或者明天什么时间要跟他“谈话”。


“大概从他2岁的时候开始吧,我们就用这种方式跟他沟通。他知道谈话意味着他可能犯了错,父母要跟他分析一下某件事情。即使我们轻描淡写地聊天,他也会一直恐慌。在谈话之前,可能一天都在处于恐惧之中。”长此以往,王猛和父母似乎习惯了多用邮件沟通的方式,平静、克制又可以进行深思熟虑。


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也有情绪爆发的时候,比如王猛发来决裂信的那天。王父说他回信中也几乎“骂人了”,但他又经过慎重考虑,仔细看了想了儿子发来的每一句话,在之后的信件中,语气缓和了许多,甚至同意儿子提出的“三不政策”(不回家、不见面、不交往)。“我当时真是含着泪写的回信,我只能乞求苍天……”话说到一半,王父的声音突然变小了,眼泪滚滚而出,“我只能乞求苍天还我儿子一个健康的心灵。”


在王猛的文字里,当年在寄回自己的心理诊断报告时,父亲显得不以为然的回应让他难以接受,甚至有些愤怒。的确,回信里,王父一方面接受儿子可能“生病了”的事实,但也对国外专家的诊断表达了质疑。但王猛可能并不知道,看似“冷漠”的父亲其实对儿子的心理问题已经上了心。


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他下载了大量关于心理学方面的电子书,希望了解儿子的病情,甚至了解了很多对心理恢复有帮助的食物。怕刺激儿子,在儿子选择决裂的那刻,他选择了接受。当时儿子想要决裂的一个理由是,曾经的诊断建议提到要切断曾经对他造成伤害的家人和环境。“如果这样可以让他快乐,也好。”说完,王父的眼泪落下,五味杂陈。


思考


哪来“早知道” 又怎么会“早知道”?


提及重新思考和儿子为何走到如今这个地步时,王父承认忽略孩子先天特点是他们很大的失误。在这个失误之下,导致一连串忽视孩子情绪的行为发生。“现在回想起来,没有顾及重视王猛的先天特点,的确是我们父母的问题。”


王父说,以前总觉得孩子的一些负面情绪,生气、愤怒都无大碍,过几天就会好的,孩子也许就忘了。但没想到儿子会一直记着,这也是他反思自己的另一个方面,盲目自信和乐观。


“我想他生几天气、嘟囔几天嘴,这事就过去了。如果早知道我们的一句话一个脸色会给他带来这么大的影响,那绝对不会那样做。但哪来‘早知道’呢?又怎么会‘早知道’?”说到此,王父有些无奈,他觉得没有一本书、一套理论会把教育孩子的方法和问题讲解全面,每个孩子和家庭情况都不同,不可能用一种方法教育到底。那至于应该怎么做,现在看来,孩子已经三十而立了,也无法再对他进行塑造。


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王猛30岁生日那天,虽然当时他已宣告和父母决裂,但王父仍给儿子郑重地写了封邮件,祝他生日快乐,也恭喜他三十而立。“我不认为和父母关系僵化了,就是他人生的一个失败。这可能只是他生命中的一小部分,而且随着逐渐淡化,这件事在他心中占的比重会更小。”面对儿子的决绝,王父说自己只能接受,反而更担心儿子如何跟同事、朋友相处,会不会把跟父母的相处方式也用在其他人身上。不能通话、见面,甚至邮件也不回复后,王父和妻子只能远远地担忧,担忧儿子是否会在事业和生活上遇到困难,没有了跟父母倾诉的途径,儿子会怎么排解和调整自己。


困惑


“过于关爱”和“放手”如何平衡?


去年国庆,王父给儿子发去了一封邮件,期望能够跟儿子聊一些感兴趣的话题。那次,儿子回复了邮件,“我喜欢的话题知道该给谁说”。尽管言语依然带着强烈的情绪,也似乎并不悦耳,但王父觉得这或许可能是一个重新恢复联系的机会。


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然而,儿子很快就泼了冷水,“你别以为我回复了邮件就能怎么着。”怕刺激到儿子,王父没再强求,“但至少从侧面知道了他的状况。”


其实,这也是王父的一种困惑。“再次的问候,或许会让他觉得又要怎么怎么样了,但不问候,感觉又是另一面真的不管不问。”王父觉得,在“过于关爱”和“放手”上并不那么容易达到平衡,“也没有一个标准。”


“怎样避免一种倾向掩盖另一种倾向,这是大部分人没有关注和思考的,也是做父母做子女都难把握的。”王父说,“就是过于关爱和放手之间,容易相互掩盖,过于关爱后势必难以放手,放手后又容易让孩子觉得不够爱,就像他(王猛)这件事上。”再者,“同一个孩子换一个父母,或者同一个父母换一个孩子还会怎么样呢?”


王父说,自己在儿子出生前,就已经研究和了解一些胎教方面的东西,在孩子成长过程中也有阅读教育孩子方面的书籍,那个时候已经算是很前卫的了,作为父母并非不重视孩子的教育。可现实是,“照着书来还是没有教育好。”


在孩子成长过程中,父母到底应该扮演一个什么样的角色?成都云公益发展促进会秘书长傅艳在接受记者采访时谈到,最近在朋友圈流行的游戏《旅行青蛙》就可以带给父母一些启示。“就像游戏中一样,你需要做的并不多,就是为青蛙收割三叶草,让它能远行,至于它会到哪里,好久回来,会带回什么礼物,交什么朋友都不是我们能够干预的。”


北大留美硕士万字控诉长文 你是否担心孩子有一天会和你反目?


“现实中的孩子就像那个青蛙一样,它会自己吃饭、看书、写日记、睡觉,但你都只能看着。“傅艳说,“其实父母要做的就是在孩子需要的时候给予他们全力支持,在需要鼓励或者取得成绩的时候,为他们在一旁默默地鼓掌就行了。”


在这样一个父母受过良好教育、生活无忧、好学上进的家庭氛围中,父母和孩子的关系竟发展到如此地步,实属罕见。成都商报的报道刊发后,被广泛转载。截至昨日下午6时许,仅红星新闻官方微博的转载评论及点赞数,就已超过5万次,阅读量达数百万。人民日报官方微博关于此报道的转发评论数量也近3万余次。


网友不断追问:“他们之间到底发生了什么?”“父母与孩子为什么会演化成今天这种局面?”“到底是父母的教育责任还是孩子的心理问题?”昨日,王猛的父亲也在网上看到了这组报道,他表示,不能把过去简单地看成废墟。即使是废墟,也应该用心清理;王猛昨日下午则表示,接下来会再仔细考虑是否“回家”。


与此同时,成都商报梳理了网友评论和质疑较为集中的问题,邀请多名心理学、社会学以及家庭教育方面的专家学者,共议父母教育,会诊让这个家庭走向决裂的“过度关爱”,力促双方和解……


北大留美硕士万字控诉长文 你是否担心孩子有一天会和你反目?


多方问诊


“决裂”症结在哪?


“这是两代人的代际冲突”


张小元(四川大学新闻学教授):其实很难说是非对错,这里面涉及两种不同文化方式之间的冲突。在父母看来,他们没有做错什么,都是小问题,孩子不该以这样强烈决绝的方式进行对抗,父母都是出于爱你。但从儿子的角度看,他完全按照另外一套价值文化体系在思考,这是两代人的代际冲突,两代人都认为问题出在对方身上,很大程度是社会发展太快造成了两代人之间思维脱节。


“与同龄人相比,儿子行为有些非常态”


王雪飞(池州学院心理健康教育中心主任):影响一个人的成长因素非常多,目前信息不充分无法下明确判断。根据现有文章信息来看,这个主人公跟30多岁同龄人的普遍特征相比,他的认知、情感以及行为有些非常态。从文中看来,父母对他内在的情感需求没有给予足够关注,而且双方沟通方式有些“暴力”,这不是指产生肢体冲突,而是父母的表达方式侵犯了孩子的自我感,影响了他长大后对很多问题的处理,比如人际关系构建、职业生涯规划等,他始终无法明确自己的真正需求。比如他说想学心理学解决自己的问题,但最终只得出了类似“父母毁了我”这样的结论,问题并没有真正解决。


“父母包办行为与孩子独立人格产生冲突”


杨海宇(独立儿童工作顾问):一方面,孩子需要得到父母的支持和保护,帮助他们在成长中抵御自己无力抵抗的风险;另一方面,孩子也一直在努力寻找可以立足的空间,独立去面对和处理各种状况。于是,孩子的能动意识和独立人格与父母‘为孩子好’的包办做法之间形成了拉锯。家长要为孩子做主,帮助他们做决定,形成事无巨细的“周到”。对孩子来说,这是一种对自己人生的控制。自己毫无机会参与到自己生活的塑造过程中,自己的观点和声音在父母面前被忽略。传统的家长尊严和服从长辈的理念进一步加剧了这种矛盾。孩子逐渐长大,对独立和自主的要求不断增长,而父母依然觉得自己才是最知道孩子需要什么的人。对孩子自身的感受和需求,依然没能给予重视和支持。


“目标化管理、功利性教育,情感滋养缺乏”


巨红琳(四川省家庭教育研究会未成年人心理咨询专家):这个家庭的教育可以说是比较严苛的,父母给孩子积极的情感关注很少,更多是行为上的要求和约束,不断设立目标或者纠正孩子的问题。虽然孩子越来越优秀,得到很多夸奖,但这种夸奖和表扬比较功利性,导致孩子内心情感很空洞,缺少情感的滋养和支持。在父母目标化管理、功利性教育之下,孩子走到今天回过头抱怨父母。注重成绩和完成目标,这是很多家庭的共性。我们当前的教育体制很接受这样顺从的孩子,孩子虽然心里感到不舒服,但社会的认可和外界的表扬会让他们怀疑自己萌生的反抗心思是不是错的。


多方问诊


关心与控制界限在哪?


父母的关心,为何演变成孩子眼中的“控制”?


杨海宇:传统的育儿之道中,家长总被认为比孩子知道得更多,孩子的角色相对要被动得多。以此观点出发,有些家长的育儿理念最根本的出发点就是要为孩子规划并落实一个人生成长计划。这个计划由家长主导制定,依照家长的生活阅历和经验来实施,落实过程中很少考虑听取孩子的意见和看法。这种以父母之爱的名义制定实施的人生计划,在父母的严格执行下,变成了对孩子成长的一套规矩,不可商量的规矩。


父母过度干预孩子生活,控制欲强有何后果?


王婷(国家二级心理咨询师):一般来说,如果父母过度干预、控制孩子,孩子一般会走向两个方向。一种是孩子会出现自闭、内向、敏感、退缩等症状,不愿对他人敞开心扉。还有一种是完全处于一种对抗状态,只要父母干预、控制,孩子就会反抗。父母越想控制他,孩子越不会听话,不会按父母预想的路去走。无论哪种结果,对孩子成长都有一定不利影响。父母在一些选择上,可以引导孩子,告诉他哪种选择可能会出现哪些情况或者提供建议,但最后的决定权应给予孩子,让他自己去体会。这是出于对孩子的尊重。如果孩子没听取意见或建议,最后受到挫折,父母也不应马上批评和指责,而要给予无条件的接纳和关爱,先安慰孩子,再一起分析原因。


家长应该如何与孩子良性互动?


巨红琳:孩子遇到困难时,最需要家人的情感支持,如果孩子受到挫败,感到孤立无援,求助父母又得不到回应,那他就可能会越来越孤单,对父母失望,甚至彻底切断和父母的联络。而我们说支持,不是指包办一切的支持,而是给孩子足够的情感支持,教会他解决问题的技能,陪伴他增强面对困难的意志。


王婷:具体来说,当孩子需求比较强烈,在诉说一件对他非常重要的事情,甚至情绪还因此事受到影响时,那就要跟孩子好好互动一下,让孩子感到自己在家庭中很重要,感受到家人的关心,给他一个及时的反馈,这样才能形成一个良性互动。如果家长在忙,可以明确告诉孩子,父母现在有其他事情,可不可以等一下,或者让孩子自己去思考一下,让他有一个自省的过程,也是帮助他自我成长。要注意的是,即使父母参与帮助孩子解决问题,也不是包办一切,替孩子做决定。而是要给他分析利弊和成因,以及以后怎么做才能更有效地规避问题。


敏感、内向性格除了遗传,还有哪些因素?


王婷:家庭氛围非常重要。此外,还有接触的环境、学校、与老师同学的相处以及突发事件因素。但孩子的相处方式还是源自他和父母之间的关系,由此演变而来的人际交往方式。有些孩子在成长中意识到了,会开始自我调试,如果没意识到,就可能会沿袭此前的交往方式。


杨海宇:现在有许多人在谈论原生家庭对一个人的影响,这是一个很重要的议题。但需要提醒的是,在一个人的成长过程中,原生家庭只是诸多影响因素中的一个重要因素。我们还需要考虑那些超越家庭的影响,综合考虑整个社会和文化对于家庭育儿和家庭关系的建构,综合设计相关公共服务去移风易俗,帮助支持儿童的能力提升。良好的家庭教育,需要的不仅是原生家庭的努力,也需要整个社群和社区的积极参与,更需要来自儿童本身的积极性与参与。


多方问诊


和解路径在哪?


“社会、父母和孩子是三大系铃人”


杨海宇:解铃还须系铃人,要树立父母与孩子正确积极的相处之道。


第一系铃者,是社会习俗和育儿传统做法和观念。有必要在全社会展开育儿习俗转变的宣传和倡导,用新的民主式养育观念替代旧的家长式包办作风和做法。父母与孩子之间应该是朋友,是平等和相互尊重的新型亲子关系;


第二系铃者,是家长。有必要加大针对家长的育儿理念与实践培训辅导,提升家长的育儿能力。家庭教育和父母的支持需要提上社会服务的议事日程。家长需要转变在孩子成长过程中的角色,由“权威”型的照顾者向“益友”型的支持者和同行者转变;


第三系铃者是孩子。在儿童成长中,需要关注儿童发展、保护和参与这三方面。在儿童发展过程中,具有关键意义的是儿童在生命和社交技能方面的培养和训练。儿童需要学会自我认识、与人交往、与人合作、建立韧性、解决问题、决策、计划与行动、批判性反思等生命技能,这才能让他们更加自信,去展开自己的人生之旅。


“孩子做父母的父母,反哺父母学会爱”


巨红琳:目前儿子处于表达愤怒的阶段,下一步他要学会化解内心的愤怒,通过自我学习或外部引导,寻找爱的力量,学会和自己和平相处,然后以更大的胸怀理解父母,接纳父母曾经的行为,从而化解矛盾。现在父母成了孩子的角色,孩子要做父母的“父母”,教会父母如何去爱。也许就如孩子父母所说,他们觉得已经把最好的东西给予了孩子,已给了孩子足够的爱,他们真的不懂。而对父母来说,应当意识到问题,主动去补充学习,进而处理和孩子的情感关系。通过学习,家长可以对传统的教育经验有所选择,扬长避短。


“建立系统专业的‘父母岗前培训’”


王雪飞:现在有不少人很关注家庭环境、教养方式、亲子关系等,但毕竟没有接受过系统的岗前培训,很多父母的教育理念和方法都需要调整。我们建议父母要学会和孩子一起商量着制订规则、让孩子自发地想要努力和有所成就,同时主动关注、及时回应孩子,从生命和人格的角度去尊重孩子,帮助孩子树立长远的理想,丰富孩子的精神世界,也呼吁社区等机构建立系统、专业的“家长学校”体系,并且推广开来。


成都商报记者 赵瑜 杜玉全


最新进展


父亲:应用心清理过去的“废墟”


儿子:会再仔细考虑是否“回家”


昨日,王父也在网络上看到了报道,在给成都商报记者回复的信息中,他称,“希望稿子对这些问题的讨论带来良好的社会效益”,他会以乐观豁达的心态对待这件事情,“初步想法是不能把过去简单地看成废墟,否则断壁残墙会阻隔视线,形成隔阂。即使是废墟,也应该用心清理,还可以发现基础、设计、施工中间的诸多问题。这样才能为明天铺平道路,打造新的景观。”


事实上,在成都商报报道之前,王猛与父亲之间可能很难有这样公开对话的机会,在了解到父母的思考和反思后,他会“回家”吗?昨日下午,王猛在电话中向成都商报记者表示,接下来会再仔细考虑。


网友讨论


“这样的家庭并不在少数” 儿子自身或有心理问题家庭教育也出现了问题


不少网友称有类似经历,希望双方能缓和关系


成都商报记者梳理发现,网友集中讨论的焦点在于,王猛自身或许存在一定的心理问题,对于父母行为存在过度解读,但更多地认为其家庭教育出现了问题。


“有的人内心是很敏感的,但缺乏安全感是家庭造成的,他需要你帮助的时候,你没有给予帮助,反而把问题推给他,你认为是在帮他锻炼独立,实际上小孩子需要的是指引,哪怕一句安慰。可惜父母依然不明白,这些在家庭中形成的自卑、要强,才导致了他长大后的钻牛角尖。”一名网友表示。


还有不少网友表示自己曾有过类似经历,“这样的家庭并不在少数”。不过,又一个问题是,“这样的度(教育的尺度)该如何把握呢?”。网友“尘思信封”认为,“建议国家出台政策,所有人做父母前必须通过心理考试,以免酿成恶果。”


不过,网友们仍然希望王猛能够早日释怀,他的父母也能早日直面问题,双方重新建立联系,让王猛“回家”。


网友评论摘录


孩子在等父母说抱歉父母在等孩子说谢谢


@夏天快来吧好冷啊:孩子一直在等父母说抱歉,父母则在等孩子说句谢谢。


@晴天:17岁以后在外面,那17岁以前呢?其实,心理病或者心理阴影,对小孩子来说,才是真的抹不掉。长大后还可以反对或者自我调节,小时候只能任凭父母做主。孩子大概就是记得太深了,所以一直忘不了。


父母和孩子缺乏沟通忽略了心理成长


@喵酱幽蓝:我父母也很强势,记得高三时我们班搬到了一楼,我爸妈每天下午的散步路线都是到我学校绕一圈,从后门看我是否在学习才会放心离去。那年,我和父母爆发了极强的矛盾。我的选择和文中主人公一样,选择了远离,只为了能够逃过掌控。不过后来我和我妈试着互相理解,互相调和。我到现在还记得我妈妈说:“我们也是第一次当父母,没有经验啊……”那一刻我什么怨气都没了。文里的父母和孩子就是缺乏沟通,忽略了心理成长吧。


从自己身上找找原因应该会轻松一些


@啊苹果:这样的事情还挺多的,被限制本身就是一件很压抑的事情。不是和过去较劲,是儿童时期太重要了。不过人都需要自我救赎,要克服家庭带来的负面影响,放大好的影响。同时,我觉得文中主人公的行为模式也需要反思,也从自己身上找找原因,应该会轻松一些。


好多年轻人在成长中“自我修正”


@红海云上:其实能理解,中国的老一辈父母太容易把自己的孩子当成私有财产。好多年轻人自己在成长中受的痛,自己也在慢慢修正。要改变,让下一代的教育更科学。


有的小孩天生敏感需要感情的适当回馈


@兔叽要早起:有的小孩天生敏感,需要感情的适当回馈,我长大后也会跟父母聊天,指出他们以前做得对我有影响的地方,我妈从不解释,直接道歉说当时确实没做好,我心里的疙瘩就没有了。说到底,一家人要互相尊重。


父母一味“控制”不好儿子不回家也不妥


@书予空欢:父母的“控制”是想让孩子让他们的计划方式走,但人总要长大,一味“控制”过度关爱,只会限制孩子的交际能力,没法做自己想做的事情。到了一定的年龄,父母是该放手。但儿子做法也不太合理,父母从小培养辛勤付出,现在父母老了,不回家不联系,合适吗?


@灿:差不多的问题我也经历过,只不过没有这么严重罢了。父母孩子都有问题,父母太包办一切,儿子太敏感,还缺少沟通。


父母过度溺爱保护孩子适应外界失败归咎父母


@姐姐:都有问题,父母过度溺爱保护,孩子到17岁离开父母才开始性格的转变已经太迟了,温室里的花朵,没有抵抗外界的力量,儿子曾试图改变自己的性格适应外界,可惜失败了,就把这些全部归咎于父母。希望双方以后还有缓和的机会。


把成年后的问题归罪于原生家庭,这一点问题都没有。毕竟,基因是父母给的,社会环境也跟他们有很大关系。有人因此别说12年不回家,老死不相往来也可以。


我的一位朋友,她的父亲是个不折不扣的混蛋,在家喝酒打麻将,在外还要养小三。她毕业工作后,就再没见过她爸。每当提起,她都轻蔑地哼一声:“他别想让我给他养老送终。”便再不多谈。


而这位北大博士,却为他的父母写了万字长文,还发送给亲朋好友和媒体。


我不知道心理学家怎么解释这样的行为,在我看来,这像是他在寻求舆论支援,告诉他的父母,他们做错了,他们的儿子在成长过程中受了太多委屈,他们应该认错道歉,争取得到儿子的原谅。


是的,原谅。以我的理解,北大博士控诉的终点是原谅,他希望能与父母和解,希望恢复正常的家庭关系。


但这一切的前提,是他的委屈能够得到认可,他的父母能够承认错误。


父母认错,这似乎是很多年轻人的心愿。


他们和父母关系正常,把父母当作至亲和依靠,但他们依然觉得父母有严重的问题,在自己的成长过程中犯下了不可逆转的错误。


他们不打算因此和父母决裂,却始终盼望父母能跟自己说一声“孩子我错了,当年不该这样对你”。


可这实在太难了。


我也是最近才明白这个道理,教会我的是一部电视剧,《我爱我家》。


里面有一集,和平娘家装修房子,她妈没处住,于是在老傅家借宿几晚。


和平妈是旧社会唱戏的,没文化,沾染了一身糟粕。没住两天,就把老傅家搞得鸡犬不宁。大家轮流找和平,明示暗示让她妈赶紧走。


和平对贾志国哭诉:“我挨你们家这么些年容易吗?我娘家有难,来你们家住两天,就这么不招待见。我妈是有不少毛病,我跟她谈谈,让她改还不行吗?”


贾志国翻个大白眼说:“也不知道你是真孝顺还是假孝顺,你妈这么大年纪了,你非让她改毛病。”


这话说到点子上了。一个老人,性格啊三观啊,不管好的坏的,都长在心里六七十年了,冷不丁让他改,且不说人不人道,这可行性都不见得有。


和老人相处跟养孩子一样,需要的不是改变,而是接纳。


知道他们有问题,知道他们犯过错,也知道他们改不了,只要不触及到原则,那么尝试着去接纳,毕竟融洽的家庭关系总比冰冻的强。


如果接纳不了,那就少相处,逢年过节见见面,维持表面的和睦。


如果表面和睦也不行,那就避免见面,保留联系方式,偶尔更新一下近况。


如果连这都做不到,如果你觉得断绝联系心里更舒服,那就这么做也没问题。


只是,看着小女儿软糯的笑容,感受她在我怀里轻柔的呼吸,用鼻尖摩挲她肉肉的小脸,此时的我绝不希望30年后和她走到如此境地。


这个世界上有好几种“控制”。


有次和一个律师前辈聊天。他小女儿正值青春期,特别叛逆,吵起架来总控诉老爸控制欲太强。他反省自己,说确实,在职场和办公室里老板椅坐惯了,习惯了命令的口气和不容置疑,难免沟通方式有问题。青春期的孩子又最敏感,父女间难免闹不愉快。


但这种“控制”是内外一致的。在家里霸道的人,出门也霸道。孩子有分辨能力之后,会知道这是父母本身个性的原因,并非不爱自己,只是没学会爱的语言。但这和王猛面对的情况是不同的。


每个孩子成长过程中都必须叛逆。


儿童时期,父母是全知全能的神,他们定义了我们是谁,他们给了我们赖以生存的安全空间,告诉我们这个世界黑白善恶的规则。而每个孩子走向成熟独立的过程,都是灭神造人的过程。


对于大多数人而言,这个过程开始于青春期。当我们生理上开始平视,而不是仰视我们的父母,我们会慢慢意识到——这个世界比父母大得多。这个时候,父母在我们心目中已经从神坛走下,成为一个我们向世界宣战的靶子。我们开始出走,开始逃离,开始对抗,开始找这个世界上自己的位置。整个叛逆的过程,就是灭神的过程。


要到很久以后,到真正成熟以后,我们才会把父母当一个平等的“人”来对视。我们才能谅解他们的局限和弱点,才能体会他们的不易和坚韧,承认他们的优点和付出。


古希腊悲剧里,英雄常常弑父,大多上演“出走——归来”的戏码。普通人或许也一样。


但究竟是什么,让一代代的人都心甘情愿最后归来?


——只有爱。我们都不是圣人,只是爱,连接着彼此。


我面临一道二选一的题:认为我过去经历的那些事情叫爱,或者承认自己缺少爱。我选了后者,因为前者无法与我的认知调和。从那时开始,我用‘情感的孤儿’来描述自己。


但爱究竟是什么呢?


每个家庭或许都有自己的答案。但可悲的是,在有些家庭,父母和孩子对此的认知,完全不一致。


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