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2020儿童成长危机报告发布,如何下手教宝贝树立正确金钱观?

电视剧《隐秘的角落》热播,除了“一起爬山吗?”“我还有机会”等令人津津乐道的梗之外,也引发了全网的讨论,启发很多人对原生家庭、对青少年教育等方面的无限思考。剧里面三个孩子的经历,很难让人不心疼,而三个小孩的悲剧性结局,和他们的各自的成长环境也有很大关系:


2020儿童成长危机报告发布,如何下手教宝贝树立正确金钱观?


严良,因父亲吸毒坐牢而被送往福利院;


普普,父母去世,在福利院长大,还患有哮喘疾病;


朱朝阳,父母离异,内向孤僻,成绩虽好,但在学校也被孤立。


在《园丁与木匠》中有这样一段话:爱没有目标、基准或蓝图,但爱是有意义的。爱的意义不是塑造我们所爱之人的命运,而是帮助他们塑造自己的命运。


如何帮助孩子塑造自己的命运,最关键的一点就是提供给他们一个安全、稳定的成长环境。


“事态多变”的2020年,让很多习惯安稳日子的人猛然发现:其实巨大的变故与灾难从未远去,一直都蛰伏在我们身边。其实,我们的孩子所处的环境,也始终存在着大量的风险。


在孩子的成长中到底会遇到哪些问题?我们又能为孩子做些什么呢?


在全世界都关注儿童的6月,知名出版品牌湛庐文化与民进中央副主席,新教育实验发起人朱永新教授共同倡议,并联合新家庭教育研究院、辣妈帮、新东方家庭教育、外滩教育、帝呱呱星球、蓝橡树多家平台机构发起了2020儿童成长危机调查。


我们希望能够通过这份调查,让更多人了解当下儿童成长过程中的环境、家庭以及自身和心理的健康状态,为全方位营造健康的儿童成长环境提供帮助。


经过对1408份成年人填报的自我童年不良经历问卷,以及为孩子代为填报的童年不良经历的分析,我们特此发布《2020儿童成长危机报告》。


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1.童年不良经历覆盖大部分人,在各学历水平、经济水平个体中均有发生


根据本次调查数据显示,近7成的成年人都曾经有过至少一项童年不良经历,其中22.4%的人更是有4项以上的童年不良经历。


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不论你是上市公司CEO,大学教授,还是普通白领,童年不良经历可能都是你曾经无法避免的问题。


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另外在本次调查中,参与调查的儿童群体经历一项以上童年不良经历的个体占比55.4%,低于其父母自身童年不良经历的发生情况。这可能是由于后代的整体成长环境相对较好,或者是当下成年人对后代的教育观念有所改变,但这也意味着,我们孩子的成长环境仍然存在童年不良经历的风险。


2.情感忽视和情感虐待,是最令人心痛的童年创伤


除了较为严重的遭受身体虐待、性侵猥亵、校园霸凌等儿童期不良经历外,日常生活中很多人“习以为常”的教养方式,也可能成为孩子的童年不良经历,比如“过分关注手机,忽视孩子的情感需求“,再比如”对孩子实施体罚或者训斥,或者是当着孩子面激烈争吵”。


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据数据调查显示,父母离婚、家庭暴力不是已经成年的群体曾经在成长中的主要问题,情感忽视、被孤立或被排挤、性虐待、情感虐待、低社会经济状态才是他们很多人心中的痛。


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在本次调查中,我们也发现有3成以上的儿童经历过被家庭成员咒骂、侮辱、羞辱或贬低等的情感虐待,还有近24.8%的孩子看到或听到过家庭成员互相伤害或威胁要伤害对方 。


3.无法回避的性教育缺失问题


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据上图显示,近3成的成年人表示曾经历过身体接触式性侵犯,这说明我们不能再回避性教育的问题。


其中,女性调查参与者遭受性虐待的个体占女性样本的30.1%,男性调查参与者中遭受性虐待的个体占男性样本的11.2%。这说明,反性侵也不仅仅是女性的问题。


4.童年的伤,身体会记得


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描述性分析显示,有童年不良经历的参与者几乎都存在或者存在过每天做事时提不起劲、感到心情低落、沮丧或绝望等表现出各项抑郁症状的经历,这些经历发生的几率都成倍地高于没有童年不良经历的参与者。从这一部分也能看出,童年不良经历,可能会对我们未来的心理和生活状态产生明显的影响。


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《深井效应》 作者:(加)娜丁·伯克·哈里斯著 译者:林玮 卓千惠  《深井效应》 作者:(加)娜丁·伯克·哈里斯著 译者:林玮 卓千惠


另外,根据讲述童年不良经历的专著《深井效应》的作者——国际知名儿科医生、童年不良经历研究领域专家娜丁·伯克·哈里斯的多年临床实践发现:


若一个人有四项以上童年不良经历时,那么他比没有童年不良经历的人:


有学习障碍和行为问题发生率增加32.6倍


曾试图自杀的可能性是12.2 倍


焦虑症、抑郁症等心理疾病患病率增加4.5倍


成年后的冠心病、糖尿病、中风、癌症等重症患病率增加3倍


严重肥胖的机率是1.6 倍


伤害DNA的端粒,缩短寿命,严重者短寿20年


童年不良经历,不仅仅会影响一个人的心理健康,更会严重影响TA的身体健康。


5.父母童年越不幸,孩子的成长状况越糟糕


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当父母有童年不良经历时,其后代群体有一项以上的童年不良经历的占比为63.4%,而父母没有童年不良经历时,这一百分比是38.3%,这说明:父母的童年遭遇,很可能会影响其后代的家庭生活环境及后代对下一代的教育方式。


此外,父母没有童年不良经历时,其后代仍然可能存在这一情况,说明除了家庭内部环境,社会和学校环境也会影响孩子的成长。所以家校共育也是非常值得关注的一大问题。


父母、老师等养育者是儿童成长过程中必不可少的角色,保护好自己才是保护孩子的前提。就像乘坐飞机时,空姐会提醒父母:如遇到飞行危机时,在给孩子戴上氧气面罩之前,先戴上自己的氧气面罩。照顾好自己并不是自私,这恰恰是为孩子做的最正确的事。


所以,从今天起,每对父母都应该学着做一个合格的、优秀的养育者,避免延续原生家庭的负面影响,隔断代际传播的纽带,让自己的孩子成长在一个明媚的、充满生机与朝气的环境当中!


本次调查反应了很多问题,但同时也有一些局限性:


参与人群大多为女性(占93.6%)。


部分后代的童年不良经历是由父母报告的,可能存在报告偏倚。


参与者的后代年龄范围较广,对于未成年个体,其童年不良经历的发生率仍需动态追踪,以反映在18岁之前童年不良经历的发生状况为准。


由于时间关系,对调查数据只进行了描述性分析。


我们也在此呼吁,希望有更多的人关注儿童童年不良经历的调查和研究,认识风险才是改变的开始。


如何下手教宝贝树立正确金钱观?


航三岁的时候最喜欢硬币,曾经站在路边乞讨人员面前不舍得走,就因为羡慕他们面前的缸子或者碗里放着不少的硬币,那小眼神艳羡得很。现在长大了,五岁的他开始认识到人民币的面值有不同,红色的百元钞最给力,可以买到他喜欢的零食或者玩具。春节时长辈给他的压岁钱,他都开始懂得小心翼翼地装兜兜里,然后交给我收好,嘱咐我给他存起来。去年的他,还不知道钱的概念呢,今年俨然开始认识钱的用途了。


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我一直没有想到要教他对钱的认识,本想按照顺其自然的想法让他在逐渐长大中认识钱的概念。没想到昨天我让他帮助我拿杯水来,他居然小手一伸:“那您得给我钱!”一时之间我还没有反应过来:“什么钱?”“就是我给您拿水,您给我服务费。”这话听上去真是大大出乎我的意料:“什么?服务费?”心里本想教育他怎么能帮妈妈做事还要收费呢?后来又想正好顺着他的提议教教他理财。于是我问:“你想要多少钱?”“一块!”“不行,拿杯水就一块钱太多了。这样吧,妈妈和你商量一下:以后你帮妈妈做事按照事情累不累分别给你一块、五毛这样的报酬,如果你犯错误了,再罚你钱。”小家伙欣然同意了。不过我心里也有一层隐忧:帮家长做事情应该让孩子觉得是理所当然的,不能将这些力所能及的事情来做筹码要报酬啊?将来他知道一元钱面值很小的时候,会不会因为看不上这点儿小钱而不肯帮我做任何事情了呢?嗯,还得要告诉他:每个月最多给他十元钱,其余时候,妈妈需要他帮忙的时候,他也要及时帮忙,因为我们是一家人,就要互相帮助才行。而且,航航是男子汉,妈妈是女人,男子汉长大了,更得多帮妈妈分担一些重活,累活。


因为经历过,所以感觉教孩子认识钱,学理财还会有很多问题。


然然也是五岁多的时候,我带去上课外班,在楼上的餐厅吃了午饭以后她还想要买一种很贵的冰激凌,我告诉她这种的太贵了,我们去楼下买价格便宜些的,省下来的钱可以供你上学。到楼下去给她买了价格便宜一点儿的以后,再给她买别的零食说什么也不肯让我买了,还告诉卖东西的售货员:“阿姨,我什么也不想要。”又问我:“妈妈,您干吗总想给我买吃的呀?我该没钱上学了。”接下来的日子里,我当着她的面花钱几乎总是要受到她的问询:“妈妈,谁买的车票?”“妈妈,谁买的门票?”“妈妈,谁请的客?”我和姐姐带她们小姐俩个出去玩,各付各帐时,我也不能比姐姐花得多,否则然然看着会着急。一些正常应该支付的款项,在她的心里可是分不清楚的是否应该还是浪费?于是我们只要花钱被她知道了,小丫头都会不由自主地着急,心疼。搞得我好后悔教育她节约钱,吓唬她没钱上学了。因为我也不想把她教育成一个小气鬼啊。后来又在她渐渐成长起来的过程中慢慢告诉她有些钱的支出是必须的,比如给长辈买节日礼物或者日常生活必须品、比如家庭中改善生活质量、制造温馨氛围的支出等等,挣钱是为了让生活更美好的,而不是做守财奴一味儿攒钱;而有些不必要的浪费比如:买衣服前不考虑清楚实用性喜欢了就买,结果穿出去实用性很差,扔箱底,那样的支出要慎重要节约,咱们会省下来存着。日常点滴,时刻注意着教会孩子:不骄奢,不矫情,不虚荣,不攀比。


如今,每个月然然的零用钱五十元,用于她自己买喜欢的小文具或者给同学给我们长辈买礼物等用,结余的时候就攒起来,自己保存。用于什么地方支出,她心里有数,基本上属于不乱花钱的孩子,在和同学交往过程中,也不是小气爱占便宜的孩子。自我感觉对于她的金钱观念教育算是成功了。希望航宝也会这样,会用自己的努力去挣钱,也会用自己的钱做有意义的事情,不必一定要成龙成凤,但是,要有能力让自己的生活顺顺利利,平平安安。


孩子 我该教会你什么?


我们即便不能给孩子创造优越的条件,但我们完全可以塑造他的优秀性格!


我们即便不能给孩子提供高贵的出身,但我们完全可以培养他的良好习惯!


我们完全能让孩子真正赢在起跑线上,为他将来成功铺下最重要的第一步!


我们完全应该在40岁后以孩子为荣,人过40岁后,大家比的就是孩子了!


中午回家看北京电视台幸福秀栏目,里面讲述的是儿子坚决劝妈妈和爸爸离婚的故事,当奶奶也上台来痛哭流涕的讲自己和孩子爷爷对孩子的好,孩子爸爸对孩子的恩情时,很多人都陪着流泪了,包括孩子的妈妈。然而,我和主持人以及他们场上的心理学家都看到,那个十七岁的男孩面无表情,情感冷漠,根本不为奶奶的哭动容丝毫。


场上调解嘉宾王为念先生站在男孩身边义正严词的给他讲述,孩子呀,你要懂得感恩!男孩说了:“我知道感恩,但是只对我的妈妈感恩!”他没有抹杀掉爸爸和爷爷、奶奶对他曾有的疼爱,但是他心里把他们的疼爱变换成物质价值,例举了自己父母对爷爷、奶奶的付出,和爷爷捡破烂积攒下来给他的五百元钱比起来远远超出了价值!长辈的疼爱,是亲情,那一份情是等价交换吗?可能等价吗?在王先生的调解和询问下,男孩说以后会对爷爷、奶奶、爸爸进行利益上的补偿、回报,我听出言外之意就是:我可以给你们金钱能换来的东西,但是不含有感恩成分的亲情回报。


很震撼。


这个孩子强调的都是别人应该对他付出什么,别人对他没有付出什么,他脑子里记住的都是别人对不起他,欠他的,而别人给予他的,在他心里根本没有地位,这样的孩子,就像王先生所说:会没有朋友喜欢你,会没有人爱上你,太以自我为中心了。


当王先生在这边强调男孩应该如何的时候,另一位嘉宾站出来指出,男孩的这一切都不是孩子的错,而是他父母的错!是呀,孩子是父母的影子,他们的言行点点滴滴影响着孩子的是非观和人生观,妈妈平日里对孩子抱怨爸爸的不好,爷爷奶奶对他们付出的不够等等,从妈妈的话语就看出她对这一家人感情很冷漠,和她一起生活的孩子在她的长期教育下,能对爷爷、奶奶和爸爸有什么深厚的感情吗?


教育好我们的孩子,首先提高一下自己的素质吧,我们要教会孩子的不仅仅是将来生存的本事,更要有美好的人性、良好的道德。


养孩子 先养什么?


中国人对养育子女的付出是全世界排名中数得上的精心用心。特别是独生子女政策执行期间,一家四个老人、一对父母六个人围绕着一个宝贝为中心转,更是把心思用到了极致。


养育孩子,先养什么?


很多父母在宝宝小的时候,重视的是养育他(她)健康的身体,希望宝宝茁壮成长。随着宝宝长大,尤其是进入学龄期,身体健康逐渐被忽视,家长眼中重视的目标变成了学习成绩、试卷分数,随着健康被忽视的,还有孩子人性的培养。当孩子成为中心宝贝的时候,那种万千宠爱于一身的滋味儿养成了孩子自我自私,自己的行为都是正确的,一些触及底线的问题在他们眼里也是小事。


周一然然这个年级学校安排提前开学,学校负责充饭卡的老师规定只有周一和周三两天充饭卡,其余时间不给充,孩子们课间匆忙去充卡时,去了几次老师都没在,但是办公室的门是打开的,充卡机子就摆在那里,孩子们不知从谁开始,把现金放到老师桌子上,自己操作了机子充值饭卡。有了第一个吃螃蟹的人,就有了接下来的跟随者,也就有了不自觉的孩子,放的现金少,充卡里的钱数多。然然也自行充了饭卡,跟她同去的同学还问她为何不多充,然然说犯不上,没必要。回来和我聊这件事的时候,我很欣慰,做人做事要有准则,然然没有贪图不该占的便宜,诚实坦荡,虽然是女孩,却也要教育她有君子之胸怀。


晚上她的班群里,老师说充卡的钱和现金收入有上千元的出入,请同学们自觉去补款。周二孩子回来说学校没再提饭卡的事情,似乎是现场没有摄影镜头,即使有,大家都穿着校服,充卡机子输入时也看不清具体谁放了多少现金充了多少钱,似乎这个损失只能学校自行承担损失了。孩子说她知道的就有男生做的不对,我问平时这个男生人品如何,她说还可以。


不想从这件事否定一个孩子的品行,这里面有真心占便宜,有好玩的新奇,但是,我想教育孩子一个好的品行,真的很重要,底线的原则问题要交给孩子,尤其是涉及到金钱利益的时候,贪小利而失大义,最后往往得不偿失。


养育孩子,先重养育他健康的体魄,再重教育他良好品行。知识的教育是提高他内涵的层次,反而不是首选目标。不知道你们赞同不?


尊重孩子 不要做口头文章


春天的气息是越来越浓了,偶尔会在林地里发现翠绿的小草已经长出,柳树枝头的芽胞鼓鼓囊囊的好像随时都想喷展出一树碧玉丝绦,这时的我们是最忙的,和土地打交道的人最明白一年之计在于春的至理名言,这个季节于我所在的行业是必须忙个不停的,忙,累是不用说的,但是心里面却觉得挺丰富滴,工作、生活、家庭、孩子,这一切的都是人生的构成点,点点相连不就是生命的划线?


好在我的工作虽然忙且累,家里却没有什么让我头疼的问题,更不用像小李那样,每天唉声叹气地不知怎么对付家里那个小公主。小李总是羡慕我家闺女听话,懂事,学习也好等等一系列优点颇符合她心目中的好孩子标准,总是问我:“你们家闺女怎么这么听话呀,那么懂事,还知道尊重你,不和你吵架,多好。我们家闺女怎么天天和我吵架,一点儿也不听话,气死我了。”小李脾气很拧,她抱怨青春期的孩子不尊重她,其实据我所知,她首先没有教会孩子什么是尊重别人。因为她自己就没有尊重孩子,触犯了孩子很多个人隐私,表面上说是为了孩子好,实际上,空洞的理论说教和态度强硬的规定一点儿都不能起作用,反而会让孩子更反感。


不用羡慕我,做到和我一样对孩子就可以了。


首先,闺女的手机我从来不私自乱看短信,更不会偷听她打电话,小李则不然,闺女手机平时都是小李拿着,只有周末才交给孩子,有一次周末,有个同学给她家闺女打来电话,手机离小李近,小李顺手就拿起来,一听对方是男生,就直接说:“苏西不在,她洗澡呢。”小李觉得自己这么做很正常,一个男生打电话干嘛?没想到闺女和她吵架,说她太过分了,还说这手机不要了,对自己一点意义都没有。小李也挺生气的,嚷闺女:“给你买手机是为了我们联系你方便。不是让你和杂七杂八的同学聊天的。”“那是你们监视我的工具!”


其次,给孩子充足的自由。女儿在周末偶尔会出去参加同学生日会,或者学雷锋做好事等,只要说清楚时间、地点和谁一起,基本上我都可以同意,除非有别的事情,时间安排上不允许,一般情况下我都支持女儿和同学正常交往。小李说她家闺女从来没有被她同意去参加同学生日会,不同意的原因是她怕女儿和同学出去有什么闪失。是呀,如今几乎都是独生子女,家家就一个心肝宝贝儿,但是像小李这样每天上学放学接送,周末又关在家里学习,补课,不给女儿留一点儿和其他同学课余结交的机会,总是怀疑有什么情况不对劲儿,怕早恋了,怕学坏了,辛苦之极,担心之极,弄得孩子十几岁了不能独立做任何一点儿小事,她没信心放手,搞得孩子闹独立不成功之后,只好心里满腹抱怨,和她争吵也就成了顺理成章的发泄。其实真不必如此,孩子已经上初中了,虽然还没有很成熟的心智,但是是非对错已经有了自己的看法和认识,这时候,我们做家长的要懂得尊重她们,懂得和她们做好朋友。我同意女孩子要多关心,相较男孩子更要多注意安全,但是不必把她当成小鸟一样圈在笼子里吧?问清楚孩子要出去是做什么?和谁在一起,多少人,理由充足时,完全可以支持孩子出去和同学进行正常课外交往。


关于早恋问题,这是家有初中生的共同担忧,真不必谈之色变,孩子们和异性同学之间互生好感是正常现象,我们也是从那时走过来的,只要告诉孩子现在的任务是学习,女孩子应该懂得保护好自己,我给闺女讲述亲友家中早恋失败的例子,让她看到这个时期的恋爱是玩闹而已,耽误了精力和金钱,很不值得;还有一点就是,只有你优秀了,你才能找到优秀的人做伴侣。闺女看到身边的例子确实如此,又看到成年之后的哥哥姐姐们开始谈恋爱,找到的才是可以相爱一生的伴侣,觉得我的话很有道理,既然现在的喜欢不可能有什么结局,还不如现在好好学习,提高自己的素质修养,让自己优秀些,将来再去找优秀的另一半。


给孩子倾诉的时间:每天晚饭前和晚饭中,都是我们一家子聊天的时间,虽然说食不言寝不语有利于身体健康,可是我们一家三口只有晚饭时才有机会踏踏实实坐在一起,聊聊一天的情况,更多的情况下是我和老公倾听女儿的,她会眉飞色舞的讲述一天学校里发生的故事,可笑的我们跟着笑,生气的我们及时开导劝慰,放下自己手头的事情,陪孩子好好聊聊,做孩子的朋友,这点同样重要!


尊重孩子,从这些做起,你是一个好妈妈兼好老师了,你的孩子就会是一个好孩子好学生。


面对青春期的女儿 做理智妈妈


这几天的心情很不好,老师约了家长去谈话,并没有疾言厉色的责备孩子们的不是,但是讲出来的话在我这个做妈妈的心里依然掀起不小的波澜:孩子有了喜欢的异性!


老师比我年龄还要小几岁,不是老古板的那种人,所以一直和我强调,不能就把孩子们之间互相有好感就定性为早恋。即使有些话有些称谓已经超乎同学之间的关系成分,但是很大程度上都是孩子们觉得有趣才这样称呼了。换言之,觉得在别人眼里,自己有了异性朋友那是自己一种本事的体现。


几个月以前老师已经和我谈过这个话题,那时的我除了暴怒之外就是委屈和生气,委屈是觉得自己和老公这么多年为她奔波,我自己的房子离单位也很近,上班也方便,但是为了她读书,我们有自己的大房子不能住,在离她学校近的地方租房,每个月要拿一个人的大部分薪水来租房。当老师和我谈到这个话题的时候,我真的很意外。一直在暗示她不要早恋,校园里的感情不但是儿戏,还相当耽误成绩,我很武断的要求她以后都不能和那个男孩讲话。她也答应了我的要求。我天真的以为她真能做到,没想到这次又被老师请来谈话,两个孩子之间的交往不但没有断,反而关系更加好了!我真是哭笑不得的心情,证明我的女儿优秀有人喜欢?还是证明那个男孩优秀招她喜欢?


两个孩子之间互相传递的纸条有些话很让我们吃惊,什么你不理我,我就跳楼,你不理我,我就割腕等等威胁性的语言。这些话让我不知道信还是不信,但是我感觉出孩子们之间互相的好感,我们大人武断的禁止他们来往是做不到了,除非给孩子转学!但是转学之后,孩子自暴自弃根本不把心思放学习上,前途更毁于此事上,我这个家长做的岂不更失败?纵容?也不行!我也知道要引导她,但是如何去引导很让我踌躇。和群里的姐妹们诉说心底苦闷的时候,说实话,我真是流着泪的,因为我很少遇见这样让我棘手而又无能为力的事情。因为感情分神,孩子的成绩从班里第一降到十几名,那个男孩子倒有不小的进步,我说她不再优秀了,朋友们说谈恋爱就会变得不优秀吗?也不一定啊。群里的姐妹纷纷帮我分析,更有人无情的责备我没有考虑到孩子的心情,没有站到孩子的角度去想问题,只是一味的想到自己的付出,想到孩子没有按照自己的思维去行走,才会这么痛苦。只要站到孩子的角度去想想,青春期的男孩女孩互相有好感很正常,家长越武断禁止,他们反而逆反,或者更加好奇于萌动情怀带来的甜蜜感。有很多姐妹搬出自己当年的故事来告诉我不能做专制武断的家长,要和孩子交朋友,给孩子自主的权利。说实话,我一直以为自己和女儿是很好的朋友,没想到这件事出来之后,才发现孩子很多话是不敢和我说的!我不是一个好妈妈!虽然我这么大的时候也有彼此有好感的异性,但是后来初三我就一心学习了。我今天也想这样要求女儿,姐妹们说我时代都不同,孩子是孩子,你是你,怎么能把自己的做法衡量孩子必须如何去做。如何顺利引导孩子走过这段青春期?


这两天孩子月考,我故意不动声色,让老师和她谈,把心思放在学习上,两个人比着劲儿学习。今天她考完试回来,我想可以和她好好谈谈了,不谈我们父母的付出,只谈孩子自己的心理压力,让孩子坦然面对青春期情感的萌动,坦然和我交流心里的喜恶,做孩子的朋友,这句话不是停留在表面上,我决定要好好的实施。

来源:新浪育儿

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